все о орехах

Приколы про чеснок


Анекдоты про чеснок

Сборник самых смешных анекдотов про чеснок.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.

Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке…

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

У телефона:
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
— Да я тут в трубку стараюсь не дышать — чесноку только что нажрался.

У меня сегодня антисоциальный завтрак был, булочка с чесноком и салат с луком.

Если вас тошнит и вам грустно — наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.

Народная мудрость: чтобы избавится от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.

— Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать?
— Попробуйте жевать чеснок!
— Это чтобы меня перестало тошнить?
— Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!

Слабые духом пусть едят чеснок — будут сильные духом.

Надоела подружка? Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше…

Чеснок "Сибирский" — неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!

— Тайна моего долголетия — чеснок! — хвастает старик-долгожитель за столом.
— Это ни для кого не тайна, — бормочет сосед…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Чесночные Шутки - Овощные Шутки


Q: Вы слышали о чесночной диете?
A: Вы не сильно худеете, но на расстоянии ваши друзья думают, что вы выглядите худее!

В: Что гвоздики используют для денег?
А: Чеснок «Хлебный».

Q: Какие носки нужны, чтобы сажать чеснок?
A: Садовый шланг!

Q: Куда пропал зубчик чеснока, чтобы выпить?
A: Салат-бар!
Два зубчика чеснока
Однажды два зубчика чеснока, которые были лучшими друзьями, вместе шли по улице.Они сошли с тротуара, из-за угла выехала мчащаяся машина и переехала одного из них.

Неповрежденный зубчик чеснока позвонил в службу экстренной помощи и помог своему раненому другу, как только мог. Травмированный зубчик чеснока был доставлен в больницу для оказания неотложной помощи.

После долгого и мучительного ожидания наконец появился доктор. Он сказал неповрежденному зубчику чеснока: «У меня хорошие новости, и у меня плохие новости. Хорошая новость в том, что ваш друг выживет».

«Плохая новость в том, что он будет овощем до конца своей жизни».

Чеснок, маринад и пенис
Зубчик чеснока, маринад и пенис говорили о своей ужасной жизни.
Зубчик чеснока сказал, что моя жизнь - отстой, когда я становлюсь большим и толстым, меня режут и готовят.
В маринаде сказано, что когда я становлюсь большим и толстым, меня покрывают уксусом и бросают в банку.
Пенис сказал, что когда я становлюсь большим и толстым, они натягивают мне на голову полиэтиленовый пакет, сунули меня в темную влажную комнату и били головой о стену, пока меня не вырвало и не отключилось!

Кабинет врача
Парень заходит в кабинет врача.

Банан застрял в одном ухе, зубчик чеснока - в другом, а морковь - в одной ноздре.

Мужчина говорит: «Док, это ужасно. Что со мной не так?»

Врач говорит: «Ну, во-первых, надо есть разумнее».

Math Mistake
После небольшой математической ошибки в стандартном отчете начальник рабочего попытался унизить его перед коллегами.
Она сердито спросила: "Если бы у вас было 4 зубчика чеснока, и я попросила бы один, сколько бы у вас осталось?"
Он быстро ответил: «Если бы это вы спросили, у меня все равно было бы 4 зубчика чеснока.«

Генераторы шуток: .

Чеснок анекдоты: Puns And One Liners

Ищу вдохновение для каламбуров на этой неделе, и я подумал о фруктах как о guessmyfruit.com, который, кажется, становится темой для разговоров все чаще, но я немного расширился с помощью этих шуток о чесноке. Как обычно, не ждите слишком много веселья или оригинальности…

Как хипстер обжег себе рот? Он ел чесночный хлеб задолго до того, как он остыл.

Как приготовить тосты с чесноком? Поднимите свой стакан и расскажите о чудесных вещах, которые он сделал.

Я знаю человека, у которого есть собака, которая все время ест чеснок. Его лай хуже, чем его укус.

На днях я спорил с другом в Pizza Hut, когда подошел мой лучший друг, схватил чесночный хлеб и салат из капусты с нашего стола и убежал. Я бы хотел, чтобы он перестал принимать чью-то сторону.

Где выпить чеснок? Салат-бар.

Я начал использовать чеснок в своем магическом действе. Я начинаю с измельчения, добавляю немного базилика и кедровых орехов, а затем смешиваю их с пармезаном и оливковым маслом и, эй, песто!

Дракула упал после того, как съел немного чеснока в салате.Еще одна жертва буфета, истребительница вампиров.

Что доктор Кто ест со своей пиццей? Хлеб далек.

Анекдоты про медведей прошлой недели здесь.

Если вам нравятся эти чесночные шутки, загляните сюда.

И вы можете получать подобные шутки ежечасно, ежечасно, подписавшись на нас в Twitter или поставив нам лайк на Facebook.

Связанные

.

шуток о чесноке | Забавный юмор от Joke Buddha

СИДНЕЙ, Австралия. Человек, взявший зубчик чеснока в качестве первой линии защиты от нарушения правил дорожного движения, вдохнул новую жизнь в споры о том, что считать нападением.
Вчера местные СМИ сообщили, что Джефф Пирс был осужден за нападение в суде Перта после того, как признал, что умышленно жевал зубчик чеснока, а затем вдохнул в лицо полицейскому после того, как его остановили за нарушение правил дорожного движения.
Раздел местного уголовного кодекса определяет нападение как прямое или косвенное применение силы, в том числе газа или запаха, таким образом, чтобы причинить личный дискомфорт.
Г-н Пирс показал в суде, что друг сказал ему, что лучший способ дать отпор полиции - это жевать чеснок и подышать им.
Г-н Пирс тогда держал зубчик чеснока на приборной панели своей машины как раз для такого случая.
Но когда г-на Пирса остановила полиция из-за дымящейся выхлопной трубы, чеснок не помешал его аресту за вождение в нетрезвом виде.
Позже ему было предъявлено обвинение в еще ...

Рабочий, который очень любил чеснок, сел в автобус в южном городе и сел рядом с надменной женщиной с кислым лицом.Она сразу же почувствовала аромат чеснока и ледяным тоном заметила: «Удивительно, что они не ездят на специальном автобусе для людей, которые настаивают на том, чтобы есть чеснок».

Рабочий бодро ответил: «Есть леди, вы ошиблись автобусом».

Этот рецепт существует уже много лет во многих модных традициях, но в последние годы по какой-то причине потерял популярность. Здесь мы вернемся к истинно классическому блюду альтернативной изысканной кухни. Список ингредиентов следующий:
1 олень, ок.125-175 фунтов, ободранные, одетые (хотя и не в смокинг; ха-ха) и прикрепленные к голове, если хотите.
6-9 Рождественских эльфов очищены и мелко нарезаны кубиками, прибл. 8 фунтов. полезный вес.
8 фунтов. сельдерей, мелко нарезанный.
8 фунтов. лук, мелко нарезанный.
8 фунтов. морковь, мелко нарезанная.
1 галлон водки, чтобы обезболить эльфов, прежде чем вы очистите их и нарежете кубиками.
32 фунта. сухие панировочные сухари.
Куриный бульон объемом 3 галлона.
соль, перец по вкусу.
Свежий чеснок, 1-6 фунтов. как пожелаете.
3-4 галлона оливкового масла для запекания оленей.
Обжарьте лук, морковь и сельдерей на большой сковороде с небольшим количеством оливкового масла до готовности.
Обжарьте нарезанных кубиками эльфов на той же сковороде, пока они не подрумянятся. Смешайте овощи, эльфы, панировочные сухари и многое другое ...

Этот рецепт существует уже много лет во многих стилях, но в
последние годы почему-то вышли из моды. Мы тут
вернется к истинно классическому блюду альтернативной изысканной кухни.
Список ингредиентов следующий:
1 олень, ок.125-175 фунтов, ободранные, одетые (но не в
смокинг; ха, ха) и на голове, если хотите.
6-9 Рождественских эльфов очищены и мелко нарезаны кубиками, прибл. 8 фунтов. пригодный
вес.
8 фунтов. сельдерей, мелко нарезанный.
8 фунтов. лук, мелко нарезанный.
8 фунтов. морковь, мелко нарезанная.
1 галлон водки (чтобы обезболить эльфов, прежде чем вы очистите их и нарежете кубиками
им).
32 фунта. сухие панировочные сухари.
Куриный бульон объемом 3 галлона.
соль, перец по вкусу.
Свежий чеснок, 1-6 фунтов. как пожелаете.
3-4 галлона оливкового масла для запекания оленей.

Подготовка:
Обжарьте лук, морковь и сельдерей на большой сковороде, добавив немного
оливкового масла, до готовности.
Обжарить нарезанных кубиками эльфов в большем количестве ...

Этот рецепт существует уже много лет во многих модах, но в последние годы по какой-то причине потерял популярность. Здесь мы вернемся к истинно классическому блюду альтернативной изысканной кухни.Список ингредиентов следующий: 1 олень, ок. 125-175 фунтов, ободранные, одетые (хотя и не в смокинг; ха-ха) и прикрепленные к голове, если хотите. 6-9 рождественских эльфов очищены и мелко нарезаны кубиками, прибл. 8 фунтов. полезный вес. 8 фунтов. сельдерей, мелко нарезанный. 8 фунтов. лук, мелко нарезанный. 8 фунтов. морковь, мелко нарезанная. 1 галлон водки, чтобы обезболить эльфов, прежде чем вы очистите их и нарежете кубиками. 32 фунта. сухие панировочные сухари. 3 галлона куриного бульона. соль, перец по вкусу. Свежий чеснок, 1-6 фунтов. как пожелаете.3-4 галлона оливкового масла для запекания оленей. Обжарьте лук, морковь и сельдерей на большой сковороде с небольшим количеством оливкового масла до готовности.
Обжарьте нарезанных кубиками эльфов на той же сковороде, пока они не подрумянятся. Смешайте овощи, эльфы, панировочные сухари и куриный бульон, приправьте по вкусу еще ...

.

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хорошие и смешные

Почему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!

Плохая шутка - это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе нелепой, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня забавности. Вы не хотите смеяться - каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота, - но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это на самом деле смешно.

И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их "отцовскими шутками", если нужно, но не только папы любят хорошие стоны. Здесь мы собрали все лучшие смешные и плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете - независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.

Самые смешные и плохие шутки, которые понравятся всем.

Shutterstock
  1. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
  2. Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
  3. Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
  4. Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
  5. Где компьютер танцевал? Дискотека!
  6. Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
  7. Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
  8. Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
  9. Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
  10. Почему измельчитель консервных банок уволился с работы? Потому что это был отжим газировки!
  11. Зачем кладбищам ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
  12. Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
  13. Ты помнишь ту шутку о моем позвоночнике? Речь шла о слабой спине!
  14. Я только что пошел на эмоциональную свадьбу.Даже торт был ярусами.
  15. Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
  16. Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
  17. Почему чайки летают над морем? Потому что если пролетели над заливом, у них есть рогалики!
  18. Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Ужасно!
  19. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
  20. Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
  21. Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
  22. Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
  23. Что Винни-Пух сказал своему агенту? "Покажи мне мед!"
  24. Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
  25. Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.

Лучшие анекдоты для вечеринок.

Shutterstock
  1. Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
  2. Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
  3. Я уехал в отпуск, который бывает раз в жизни. Больше никогда.
  4. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг - большой плюс!
  5. Мое любимое слово - «пускать слюни»."Он просто скатывается с языка.
  6. Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
  7. Я только что написал книгу по обратной психологии. Не читайте , а не .
  8. Что ест зомби-вегетарианец? "Грааааааааинс!"
  9. Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
  10. Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его место.
  11. Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я толкнул ее.
  12. В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Итак, я иду домой на Голландский.
  13. Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? "Ой лист !"
  14. Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Оставаться в постели и звать медсестру, чтобы она принесла мне еще пудинга.
  15. Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
  16. Как Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
  17. Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
  18. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? "Припасы!"
  19. Представьте, если бы американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
  20. Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
  21. Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
  22. Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
  23. Почему бы тебе не писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
  24. Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
  25. Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Бизон!

Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.

Shutterstock
  1. Я недавно сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
  2. Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
  3. Что такое красный цвет, имеющий форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
  4. Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
  5. Как вы называете безглазую рыбу? Фссшш.
  6. Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
  7. Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
  8. У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
  9. Что такое зеленый и есть колеса? Трава.Я соврал насчет колес.
  10. Что такое зеленое, пушистое, что могло бы повредить вам, если бы упало на вас с дерева? Бильярдный стол.
  11. Коммунистическая шутка не смешна, если ее не поймут все .
  12. Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
  13. Что носит дом? Адрес!
  14. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
  15. Раньше косметическая хирургия была такой запретной темой. Теперь вы можете говорить о ботоксе, и никто не поднимает бровь.
  16. Как вы назовете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
  17. Слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
  18. Как вы назовете человека без рук и ног в бассейне? Боб.
  19. Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
  20. Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
  21. Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
  22. Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дали по шесть месяцев.
  23. Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
  24. Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
  25. Как назвать маленького экстрасенса, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.

Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.

Shutterstock
  1. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
  2. В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один - покрытая коркой автобусная станция, а другой - грудастое ракообразное.
  3. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
  4. Раньше я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.
  5. Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
  6. Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
  7. В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
  8. Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он собрал их, у него было 50.
  9. Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
  10. Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
  11. У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
  12. Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как вы водите эту штуку?»
  13. Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
  14. Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище.«
  15. Как ваш кошачий магазин? Читая каталог.
  16. Юмору клептоманов сложно научить. Они воспринимают вещи так буквально.
  17. Солнечная сторона, болтунья или омлет? Неважно. Все они отличные.
  18. Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
  19. Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
  20. Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
  21. Что общего у яблока и апельсина? Ни один не может водить машину.
  22. Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
  23. Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
  24. Как вы называете дверь, если это не дверь? Приоткрытый.
  25. Эта сладкая поездка на четырех колесах летает. Это мусоровоз.

Самые ужасные шутки, которые заставят вас смеяться.

Shutterstock
  1. Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
  2. Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
  3. Погодите, а вы, , разве не хотите услышать анекдот про калий?
  4. Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
  5. Твой экс. Это кульминация.
  6. Что вы чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
  7. Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
  8. Что подать больной птице? Твиттер.
  9. Где царь держал свои армии? Его рукава.
  10. Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
  11. Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
  12. Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? "Это не ты, это я, Марио!"
  13. Какая награда за звание лучшего стоматолога? Маленькая бляшка.
  14. Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
  15. Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
  16. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
  17. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
  18. Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
  19. Как вы называете охранников за пределами Самсунга? Стражи галактики.
  20. В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
  21. Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
  22. Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
  23. Как лучше всего вырезать дерево? Стрела за черенкой.
  24. Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
  25. Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.

Лучшие действительно плохие шутки, которые все еще остаются веселыми.

Shutterstock
  1. Как сделать семь четным числом? Просто уберите "s!"
  2. Во что был одет адвокат в суд? Иск!
  3. Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
  4. Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
  5. Какой компьютерный пароль у Форреста Гампа? 1forrest1
  6. Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
  7. Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
  8. Я до сих пор помню последнее, что сказал дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
  9. Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
  10. Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
  11. Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда бывает дыра в одном!
  12. Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
  13. Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
  14. Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
  15. Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
  16. Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
  17. Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
  18. Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
  19. Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг - большой плюс!
  20. Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
  21. Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
  22. Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
  23. Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
  24. Какой анекдот про бумагу слышать? Неважно, это невыносимо.
  25. Когда шутка - это папина шутка? Когда это очевидно!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, щелкните здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Получайте нашу рассылку каждый день!

Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.

.

Смотрите также